سلام به همه طرفداران بزرگترین وبلاگ انتی دختر!

خب دلم نميخواد بگم ولي چيكارش ميشه كرد؟ اومدم بگم تو اين یک سالی كه در خدمتتون بودم واقعا برام خوش گذشت ... پيشنهادات، انتقادات،و گاهی" کل کلها همش برای من خاطره میمونه! اين وبلاگ قصد توهين به هیچ دختری رو نداشت.و هدف اصلیش برسی نقات ظعف دختران و اصلاح کردن انها بود!

به هر حال هر آمدنی را رفتنی و هر شروعی را پایانی است منم امروز به همون نقطه ي پايان رسيدم (من كه نه! وبلاگم!)...

تشكر ميكنم از همه ي دختر پسرايي كه اومدن كامنت گذاشتن...ايراد گرفتن و مخلصه كلوم اينكه منو تحمل كردن. اونايي هم كه چشمه ديدنه اين وبلاگو نداشتن (بعضي دخترا!) به اونا هم تبريك و شادباش ميگم. همچنین به اون بیکارایی که هی میومدن به وبم و اون بغل یه نظر میدادن که "آقا وبلاگو تخته کن!"  به اونا هم تبریک میگم! نميدونم چقدر تو كارم موفق بودم ولي اينو ميدونم كه با هر کسی مثل خودش رفتار کردم و به همین خاطر وجدانم راحته!

از همه دوستانی که به هر نحوی توی این وبلاگ بودند و من رو یاری می کردند سپاسگذاری می کنم و از همه کسانی که به نوعی از من رنجیدند پوزش می طلبم.

آرزوي سلامتي و موفقيت دارم برای همه دختر پسراي ايران زمين...امیدوارم  هر جا كه هستين موفق و پیروز باشيد ...

خداحافظ برای همیشه.

دوستان من نظر خواهی وبلاگ رو غیر فعال کردم تا برای کسی سوتفاهم پیش نیاد! عزیزانی که مایلند نظر خودشون رو در مورد وبلاگ و مدیر وبلاگ بنویسند میتوانند از لینک زیر اقدام کنند.

 ((نظرات شما))

سلامممممممممممممممممم به بکس انتی دختر اونم از نوع اسیدیش

بعد از چند وقت حال کردم دوباره یه پست خفن بذارم که این دخی ها فکر

نکنن خبریه بخونید حالشو ببرید

تفاوت دخترهای ایرانی و غربی

دخترها به جهات برخي ويژگيهاي عمومي در همه ي دنيا اشتراكاتي با هم

دارند ، اما به جهت رفتاري تفاوتهاي زيادي بين يك دختر غربي و ايراني هست

كه متاسفانه اكثر ويژگيهاي منفي شامل حال ايرونيهاست:

دخترهاي خارجي آرايش نمي كنند و يا بهتره بگم درصد كساني كه آرايش

مي كنند كمه ، آرايش براي افراد مسن هست.

دخترهاي خارجي در موقع كارشون فقط كار مي كنند ، اهل ادا و اطوار

ريختن نيستند.

دخترهاي خارجي خود نمايي نمي كنند و در برخي مناطق كه آب و هواي

گرمي دارند ، پوشيدن لباس سبك ، عرف اونجا هست و كسي لباسهاي تنگ

بدن نما نمي پوشه.

دخترهاي خارجي اهل عرضه كردن خودشون و جلب توجه نمودن نيستند.

دخترهاي خارجي به جهت شخصيتي و سلامت رواني به مراتب از دختران

ايراني بهترند.

دخترهاي خارجي حقيقتا به كسي كه حتي بعنوان دوست پسر باهاش

زندگي مي كنند وفادارند و دو دوزه بازي نمي كنند.

دخترهاي خارجي اهل غيبت و ۲ ساعت با تلفن حرف مفت زدن و..نيستند،

اونها ياد مي گيرند كه زود مستقل باشند و آويزون خانواده نمي تونن باشن

چون طبق عرف تا حد مشخصي كه همون حدود ۲۰ سالگي هست مي

تونن با خانواده زندگي كنند.

دخترهاي خارجي در ازدواجشون خودشون رو نمي فروشند و قيمت سكه و

دلار روي خودشون نمي گذارند و مي فهمند كه عشق خريداري شدني

نيست.

دختر هاي خارجي در ازدواجشون و انتخاب شريك عشقيشون به

دوستانشون چشم و هم چشمي نمي كنند .

دخترهاي خارجي گرفتار رسوم غلطي چون ازدواج خواهر بزرگتر و اجازه

عمه و مادر بزرگ و خاله و خامباجي براي ازدواجشون نيستند.

دختر هاي خارجي زندگي آزاد رو تجربه مي كنند و لياقت آزادي رو دارند و

همه جا هميشه خودشون هستند ، نه مثل دخترهاي عقده اي ايراني كه

هنوز هواپيما بلند نشده روسري و مانتوشون رو در ميارن و در محيط خارج از

جمله تابلوترين دخترها هستند ...

آنچه در بالا به اون اشاره شد بخشي از تفاوتهاست ، البته در كشور خودمون

هم دختران خوبي وجود دارند ، اما تعدادشون بسيار بسيار اندك هست ،

كساني كه با اخلاق و با شخصيت و با وقار هستند ، البته اگر كسي از اين

دخترها ديد  حتما ازش عكس بگيره ، چون نسلشون داره از بين مي ره!

شما دخي ها اكثرتون مريضيد به خدا ! مريض روحي ! بخشي از اين

بيماريتون به خاطر جامعه هست و بخشي هم به خاطر عقده هاي ناشي از

حسادت ، ولنگاري ، بي هويتي ، گناه و نكبتي كه وجودتون رو فرا گرفته.

بريد آدم بشيد تو رو خدا!!!

باز هم یه افتخار بزرگ از بزرگترین وبلاگ انتی دختر(ستاد مبارزه با دختران)برای نابود کردن دختران  

خواندن این مطلب برای افراد نا اشنا و بی جنبه و زیر ۱۸ سال توصیه نمیشود در صورت خواندن این مطلب تمام مسولیت بر عهده ی خواننده اثار می باشد و ستاد انتی دختر هیچ مسولیتی تحت هیچ عنوان قبول نمیکند

مشخصات يك دختر خوب

يك دختر خوب موقع راه رفتن به 1000 تا پسر فكر نمي كنه

يه دختر خوب واسه ادعاي بزرگي سيگار نمي ذاره لاي لبش ،قليون نمي كشه  و ادا در نمياره

 يه دختر خوب تفاوت بين خودش و يك ميمون رو درك مي كنه و اينقدر بازي در نميياره

يه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمیشه

یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمیمونه

یه دختر خوب به خاطر بعضی مسائل چترش را باز نمی کنه

 یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه

یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمیگه

یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه
یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمیکنه

یه دختر خوب به خاطر اینکه بهش گفتن بی ادب گریه نمی کنه

یه دختر خوب جو نمیگیرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمایش نمیزاره

یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری

یه دختر خوب عقده هاش رو با فرار از خونه خالی نمی کنه

یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمیشه

یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش که پر از جوش و ککه باباشو اونقدر تو خرج نمی ندازه

یه دختر خوب وقتی بهش نگاه نمی کنن خود نمایی نمیکنه (به راههای مختلف) باز هم نکته تستی

یه دختر خوب باباش هر چی بگه گوش می کنه نمیاد پیش مامانش ننه من غریبم بازی درآره

یه دختر خوب بیشتر از 10 دقیقه توی WC نمی مونه (نکته مهمتر از کنکور)

یه دختر خوب هیچوقت بدون گواهینامه رانندگی نمیکنه که بعدش که گرفتنش اشک تمساح بریزه

یه دختر خوب به خاطر منافع خودش حق خواهرش رو ضایع نمی کنه

یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده

یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه

یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه

یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره

یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه

یه دختر خوب خودش رو زوری توی دل کسی نباید راه بده

یه دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی - کبری= مانی)

یه دختر خوب برای اینکه توی مهمونی تحویلش بگیرن قیافه نمیگیره و ادای آدم پولدارارو در نمیاره

یه دختر خوب پشت سر حتی حیوانات هم غیبت نمی کنه

یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟

یه دختر خوب از اجرای هر گونه قرقره بازي( جت اسکی اسکیت و امثال اون ) در مقابل پسرها خودداری می کنه

یه دختر خوب با 25897 نفر که تیریپ نمیریزه

یه دختر خوب اولاً دوچرخه سواری نمی کنه حالا می خواد بکنه بكنه جنبه هم داشته باشه

یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو!

یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و … محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی چسبونه)

یه دختر خوب سوار هر ماشینی نمیشه پیکان 47 و امثال آن

یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از همسایگانش قرض نمی کنه

یه دختر خوب راه به راه از اون کوفتیا نمیماله که فردا هم سرطان بگیره و انتظار ترحم داشته باشه

يه دختر خوب به خاطر چشم و هم چشمي با دوستاش خودشو نمي كشه تا يك رشته مزخرف در يك دانشگاه در پيتي قبول بشه ، به جاش استعدادش رو در جاهاي ديگه امتحان مي كنه

و بالاخره يك دختر خوب وقتي مياد به يك وبلاگ آنتي دختر ، نظر چرت و پرت نمي ده ، چون كسي ازش دعوت نكرده بوده تا بياد ! پس دست مدير وبلاگ رو مي بوسه و مي ره دنبال كارش

یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمیشه خلاصه بگم یه دختر خوب باید خوب باشه نه اینکه ادای خوبا رو دربیاره

تا بعد!

اگر خانم‌ها بجای حامله شدن تخم می‌گذاشتند

آیا تا به حال به این موضوع فکر کرده‌اید که اگر خانم‌ها بجای حامله شدن و وضع حمل، مانند پرندگان تخم می‌گذاشتند، چه اتفاقاتی در دنیا رخ می‌داد، و زندگی روزمرۀ ما دستخوش چه تغییراتی می‌شد؟

بنظر من، بزرگترین و بهترین تغییری که در زندگی خانم‌ها رخ می داد، این بود که دیگر هیچ زنی نگران اضافه وزن و کاهش مجدد آن در دوران حاملگی و بعد از آن نبود و خانم‌ها از بابت مراقبت‌ها و رژیم‌های غذایی دوران بارداری، راحت و بی‌خیال بودند، چون تخم می‌گذاشتند و با خیال راحت روی آن می‌نشستند.

البته احتمالاً دوران روی تخم نشستن آن‌ها، برای خودش داستان‌ها و رسم و رسومات بسیاری ایجاد می‌کرد و موضوع غیبت و پرحرفی خیلی از خانم‌های پیر و جوان می‌شد.

مثلاً مراسم «تخم اندازون»!!! که طی آن خانم‌ها دور هم جمع می‌شدند و با شیرینی و کادو به عیادت «مادر آینده» و «تخم‌هایش» می‌رفتند و پیرامون تخم و تخمگذاری و خاطرات تخمی خود، با هم به بحث و گفتگو می‌پرداختند. (البته فراموش نشود که بعد از اتمام مراسم، تا روزها و هفته‌ها بحث شیرین غیبت ادامه می‌یافت).

مثلا:!!!

سلام به همه ی طرفداران بزرگترین وبلاگ انتی دختر

گفتم بعد از چند وقت دوتا عکس بذارم بیشتربه این دخترها بخندیم

گربه های ایرااااااااااااااانی هم مشکل دارند

اين دختر ها از بس پسرها بهشون كم محلي مي كنن ، حالا ديگه با حيوونها خوشن

 اين گربه كه مي بينين مشغول انجام عمليات خاصي هست ، در نهايت معلوم شد كه ماده

هست و حتي گربه هاي نر هم دخترها رو تحويل نمي گيرن

 حالا بریم سراغ عکس دوم

 عاقلترين دختري كه تاكنون مشاهده شده است

دخترهاي عقده اي وقتي يك پسرخوشگل تحويلشون مي گيره اين شكلي مي شن

خاک تو سر عقده ایتون کنم

 مزيت مردبودن (قسمت دو)

21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

23- در حالی که دخترا باید بمونن خونه و آشپزی یاد بگیرن شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید

25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید

29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید

30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های Brtاین قضیه رو خرابش کرد)

32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید

33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید

34- لباسهاتون ظرف ۲۴ ساعت دلتون رو نمیزنه

35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید

37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید

38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک Lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای Lcd معمولا بالای 16 میلیون میباشد)

39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره

40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست

41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند

43- فرق Cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید

44- با یک سرماخوردگی سه ماه در Ccu بیمارستان بستری نخواهید شد

45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید

46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)

47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد

48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید

49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)

50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)

مزیت مرد بون( قسمت اول)

1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست

2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید

5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است

6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه

7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما می­آد

10- فقط شما میتونید برید استادیوم

11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید

15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید

16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید

18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با cdi رو تجربه کنید

19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید

20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

منتظر قسمت بعدی باشید

دخترا مانند گلی هستند که باید آنها را چید و بعد بوئید بعد انداختشون دور

آخه دخترای این زمونه که طبیعی ترین کار یه زنو که زاییدن طبیعی هست

رو بلد نیستن و مثل آشغال میافتن تا جراح بچه شون رو با پاره کردن 

شکم در بیاره باید ایقدر هم گوز گوز کنن؟

دخترای آمریکایی که طبق آمار کشورشون بیش از 80 درصدشون طبیعی

میزان. به خدا ایقدر ادعا ندارن.تازه با اون قدای بلندشون و هیکلای

قشنگشون و رنگ سفیدشون قیافه خوشگلترشون.

اون موقع دخترای کوتاه قد ( 90 درصدشون زیر 160 هستن )

با رنگ پوست سبزه تند مایل به سیاه (90 درصدشون )

با هیکلای قناس و کج و کوله شون و ریخت های مزخرفشون(90درصدشون ).

 زایمان طبیعی هم بلد نیستن (90 درصدشون ).

فقط پول و..... خوب و تفریح و آزادی و سر خود بودنو می خوان.

به نظر شما دخترای ایرانی به ماهیت واقعی زن شباهت دارن یا دخترای آمریکایی؟

کارهایی که اگه دخترا انجام ندن حتما میمیرن

با داشتن ران های بد ترکیب دامن کوتاه نپوشن و قر ندن

با دیدن یک پسر خوشتیپ (خودم)درد نگیرن و غش نکنن

قبل از بیرون رفتن از خونه ۳ کیلو پودر به سر وصورت و ته و ماتحت خود نزنن

کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشن و احساس مانکنی نکنن

با داشتن پاهایی پشمالو جوراب شیشه ای نپوشن و شیلنگ تخته نندازن

روزی ۱۴ ساعت با تلفن حرف نزنن

زیر مانتوی کوتاه٬دامن بلند خال خالی نپوشن

روزی ۴۰ هزار تومن آت و آشغال نخرن

۲ ساعت به ۲ ساعت لباس عوض نکنن و رنگ و وارنگ نپوشن

با داشتن هیکل جنیفری ؟! بندری نرقصن و سینه نلرزونن

از دوست پسرهاشون برای هم نگن و لایه اوزون را جر ندن

با داشتن چشمای بابا قوری خط چشم نکشن و چشمک نزنن

عشوه شتری نیان و ناز نکنن

از ۳۰ تا پسر شماره نگیرن و به هر ۳۰ تا زنگ نزنن

واز همه مهمتر : پس از خوندن این مطالب اتیش نگیرن

سلام به پسرای گل و دوست داشتنی

درسته که شما دخترا در حد سلام کردن نیستسن ولی چون من پسر

باادبی هستم بهتون سلام میکنم تا بیشتر از این عقده ای نشین.

مثل اینکه شما دخترا بد جوری  دارین میسوزین که نظر های چرتو پرت

میدین اینجا وبلاگ انتی دختره نه حمام زنانه که شلوغش کردین اینجا

جای احوال پرسی و خاطره تعریف کردن نیست اگه کسی میخواد کل کل

کنه مثل بچه ی ادم بره توی وبلاگ کل کل عضو بشه و اونجا کل کل کنه تا

شاید یکم روابط عمومیتون قوی بشه یاد بگیرین که با یک پسر گل چه

جوری رفتار کنین

اینم ادرسش (قبل از عضویت حتما قوانین وبلاگ رو بخونین و برای عضویت در قسمت نظرات حتما نام-سن-ادرس وب وایمیل رو بنویسید )

http://www.bia2kalkal.blogfa.com

از این به بعد هم اگه کسی نظر چرتو پرت یا فحش و حرفای رکیک بزنه

نظرش پاک میشه وبد جوری حالشو میگیرم امیدوارم که فهمیده باشین

یک دختر خوب یک دختر مرده هست.

دختر خوب یعنی مریم حیدر زاده که کور بود.

 دختر خوب یعنی هلن کلر که کر و لال بود.

دختر خوب یعنی پروین اعتصامی که سرطان گرفت و مرد.

دختر خوب یعنی دختری که ناقص باشه حالا از هرجاش.

دستی پایی چشمی گوشی چیزی کم داشته باشه. اونوقت قدر عافیت

میدونه و نوکر شوهرشه.

گرچه این آبجی پروین ما یکم سر و گوشش میجنبید ور میداشت شعر

فمنیستی از خودش در میکرد. همین شد که خدا کشتش دیگه.

اینم عکس شیوا وحدیث که غیبت داشتن!!!

سلام به پسرای گل و گلاب ببخشید كه يكم دير اپ كردم كلي كار داشتم كه بايد انجام ميدادم.

دخترا مثل اينكه خيلي خوشحاليد فكر ميكرديد من كم اوردم ديگه اپ نمي كنم كور خونديد من برگشتم گريه شمارو دوباره در بيارم.

در مورد وبلاگ كل كل بايد بگم كه هيچ دختري جرات نداره ثبت نام كنه شما دخترا كه جلوي پسرا كم ميارين ونمی تونید از خودتون دفاع کنید چرا نظر چرتو پرت ميدين فقط مي خواستم اينو بهتون ثابت كنم كه شما در حد كل كل با پسرا نيستيد(بازم اگه کسی ادعای کل کل میکنه میتونه بره عضو بشه)

داشتم كامنتهاي اين دخترا رو مي خوندم كلي خنديدم خاك تو سرشون كه نظر هم ياد ندارن بدن

دخترهایی که نظر میدن به سه دسته تقسیم می شن!!!

۱-دخترای سوخته:دخترهای عقده ای و پرو که که جلوی پسرا کم میارن ونمیتونن از خودشون دفاع کنن وجز حرف زشت چیزی یاد ندارن بزنن و دارن تا ته می سوزن.

۲-دخترای ترسو:دخترهایی که یه بار نظر چرتوپرت میدن بعد دمشون رو میزارن رو کولشون در میرن و پشت سرشونم نگاه نمیکنن.

۳-دخترای زرنگ احساساتی:دخترهایی که تریپ نصیحت و رفاقت برمیدارن تا بلکی یه کم ادم حسابشون کنم.

منتظر پستهای بعدی باشین که می خوام بد جوری حالتون رو بگیرم!!!

فواید عدم حجاب دختران!!!

۱- تغییر کاربری دستمال سفره و دم کنی به روسری و صرفه جویی در پول و پارچه! 

۲- بچه مطرح شدن خروس و دارکوب به علت مد شدن مدل موی خروسی و بالا رفتن قیمت خروس در حد گاو!

۳- بالا رفتن بی سابقه فروش گن های لاغری سونا بلت در حد کمپانی مایکروسافت! به علت پوشیدن مانتوهای بدن نما و خوش هیکل بودن ۹۰٪ دخترای ایرانی (روم به دیوار مورچه خاک به گور)!!!

۴- تولید نیروی برق و الکتریسیته و از راه اشعه تولید شده زلف دختران ایرانی در حد نیروگاه بوشهر!

۵- قوی شدن چشم مردان ایرانی در حد تلسکوپ و گسترش زبان فارسی خصوصا این ضرب المثل ((یه نگاه که حلاله))!

۶- کاهش نرخ بیکاری افراد شاغل در شغل های شریف خفاش شب ... عنکبوت...اتو زنی ... تاکسی مرسی ... مدیریت خانه عفاف!

۷- ایجاد بازار کار برای دختران ایرانی به عنوان حوری در بهشت و دوبی!

۸- پر شدن اوقات فراغت برادران همیشه در صحنه بسیج و برخورد با خانمها!

۹- پیدا شدن خیلی میلیون جنیفر لوپز که استعداد آنها سالها زیر مانتوی گشاد هدر میرفت!

۱۰- افزایش فروش انواع گریس و متعلقات به علت نیاز دختران برای پوشیدن و در آوردن مانتوهای چسبان!

۱۱- پیدا شدن دو نقطه برجستگی جدید اضافه بر برجستگیهای قبلی دختران ایرانی نظیر دانشگاه و آشپزی!

۱۲- تکامل چشم مردان ایرانی و قابلیت چرخش در ۳۶۰ درجه برای دید زدن حداکثر داف ممکن!

خب بگذریم امروز میخوام راه های رژه رفتن با کفش میخ دار روی اعصاب یه دختر نسخه ۱ (V.۱.0) شو براتون آپ کنم!

۱.با پیکان ۵۷ گوجه ای برید خط بزنید و گیر بدید به شاک... ترینشون

۲.(این یکی واقعا خیلی خطریه لطفاْ جماعت آماتور امتحان نکنند ) تویه یه پیاده روی شلوغ پاتونو بزارید پشت کفش یه دختر تا حدی که از پاش در بیاد کفایت میکنه (البته اگه از ایت پوتینا نباشه و شاسی کفشه بالا نباشه)!

۳.به به دختر تو یه جای باکلاس (مثلا کبابی جعفر و پسران) زل بزنید و بلند بزنید زیر خنده!

۴.تو تاکسی اگر دختر یکی از دوستان و آشنایانو دیدین تعارف کنید که کرایشو حساب کنید و موقع پیاده شدن بگید یک نفر!

۵.وقتی تو تصادف بین دو ماشین یکیشون زن هست وایسید و بلند بگید مقصر زنه هست چون"زنه ابلهه نفهمه ..."(فقط اگر سرعت دویدنتون بالاس امتحان کنید و اگرنه مثله میشید!)

۶.نصفه شب به هر دختری که میشناسید این اس ام اس رو بفرسید:"شرمندح اظیذم عین موقه شب مذاهم میشم واقان کارم هیاتی حس کح عین موقع مذاهم شدم میگم عاب خردی عافتابحه رو کجا کظاشطی؟"" فقط حواستون باشه من عواقبشو به عهده نمیگیرما .... (چون خودم اینو رو دختر عمم امتحان کردم ... الانه که در خدمت شما هستم سیم کارتمو مسدود کردم و یه ایران خفت  گرفتم دستم)!

۷.حتما همگی داستان مشهور هلوه رو شنیدین (يه روز يه كاميون گلابي داشته توي جاده مي رفته كه يه دفعه مي‌افته توی يه دست‌انداز، يكي از گلابي‌ها مي‌افته وسط جاده، بر مي‌گرده به كاميون نگاه مي‌كنه و ميگه: گلابي‌ها، گلابي‌ها! گلابي‌ها ميگن: گلابي، گلابي! كاميون دورتر مي شه، صداشون ضعيف‌تر مي شه. گلابي ميگه: گلابي‌ها، گلابي‌ها! گلابي‌ها مي گن: گلابي، گلابي! باز كاميون دورتر ميشه، گلابي ميگه: گلابي‌ها، گلابي‌ها! اما صداي گلابي ديگه به گلابي‌ها نمي‌رسه! گلابي‌ها موبايل راننده رو مي گيرن و زنگ ميزن به موبايل گلابي، اما چه فايده كه گلابي ايرانسل داشته و توي جاده آنتن نمي‌داده! گلابي يه نفر رو پيدا مي‌كنه كه موبايل دولتي داشته، زنگ مي‌زنه به راننده و مي گه: گوشي رو بده به گلابي‌ها، وقتي كه گلابي‌ها گوشي رو مي گيرن، گلابي ميگه: گلابي‌ها، گلابی ها! گلابی ها می گن: گلابی، گلابی.... والی ابد)  رو تو یه جمع که همه دارن جوک میگن و میخندن بگید و هر وقت دیدین داره خستشون میشه بگید "دارم واسه شما جک میگما اگه نمخوایی آخرشو نمیگما....(.آخرش: گلابي ميگه: گلابي‌ها، گلابی ها! گلابی ها می گن: گلابی، گلابی)!!!

اگه از این هفت راه جان سالم به در بردید چند وقت دیگه ۷ تای دیگه میگمخداییش چه بامزه تشریف دارم!!!

سلام خدمت دوستای عزیزم:پارسا-علی-جواد-سعید-میلاد-هه ژار-محمد! و همه ی پسرای انتی دختر که ریدین تو حال همه ی دخترا که دارن تا ته می سوزن و چارشون یه دسته بیله تا اروم بشن!!!

و سلام خدمت دخترای گاگول و عقده ای:حدیث-شیوا-مژده-اوا-مهشید-رویا-پارمیدا-شقایق و هر سگ دیگه ای که هار شده که نظر چرتو پرت  میدن اميدوارم سر به تنتون نباشه..اخ اخ !!! ببخشيد : اميدوارم هويج به تنتون نباشه..يه لحظه شمارو با آدميزاد اشتباه گرفتم!!!راستي يه استاد ادبيات فارسي واسه ترجمه نظرها تون استخدام کردم...چون خدايي خودتون هم نميدونین دارین چه زری میزنین!!! مثل اينکه ديگه خبريم از اون دوتا چلغوز مهسا و فروزان نميشه..طفليا مثل اینکه زیر عمل بینی بودن..یهو دماغشون ترکیده!!!!!!.....خدا بیامرزشون..خرهای خوبی بودن!!!!

باید به عرض شما دخترای عقده ای برسونم که همتون خر تشریف دارین(البته بلانسبت خر)!!!  خاک تو سرتون کنم که یاد ندارین نظر بدین و از خودتون دفاع کنین شما باید اول برین کلاس زبان فارسی بعد بیان نظر بدین

اگه کسی نظر چرتو پرت وحرفای رکیک وزشت بنویسه نظرش پاک میشه البته می دونم که شما دخترها از ادب وشعور هیچ بویی نبردید پس خودتون رو بیشتر از این خسته نکنین ونظر چرتو پرت ندین

کسایی که ادعای کل کل میکنن می تونن بیان کل کنن (البته بعید می دونم که شما مغز فندقی ها در حد کل کل باشین) من همیشه انلاینم (خاک تو سر این دخترا که نمی دونن( ان-انلاین) چیه-به زبان ساده تری نوشتم شاید بفهمن نفهما) پس دیگه چرتو پرت نگین که من می ترسم

اصلا من شما انگلها رو ادم حساب میکنم که بخوام به شما نگاه کنم یا بهتون متلک بگم پس لطف کنین خفه شین و نظر بی خودی ندین

فکر میکنم که بیشتر جوابهاتون رو از پسرای گل شنیدید وبقیه جوابهاتون رو من دادم  اگه می خواین بیشتر از این ضایتون کنم بازم چرتو پرت بنویسید که حا لتون رو بیشتر از این بگیرم!!!

مقایسه دختر و پسر!!!

۱- در تنهایی به چه چیز فکر می کنن...

پسر - اگه من پزشکی دانشگاه تهران قبول بشم و تخصص هم بگیرم بعد چند سال کار کردن برم یک بنز آخرین سیستم بگیرمو با رفقا بزنیم بریم کنار دریا!

دختر - چی می شد یک فوق تخصص بیاد خواستگاریم بعد بهش بگم بله بعد با بنز آخرین سیستمش بریم کنار دریا!

۲- تو خیابون تنها راه میره سرش هم پایینه...

پسر - اگر رشته تحصیلیش تجربی باشه همش داره در مورد بیماری ها فکر میکنه اگر هم ریاضی باشه معادله ان (n) مجهولی رو ذهنی حل می کنه!

دختر - مهم نیست تو چه رشته ای داره تحصیل می کنه چون فقط فکر و ذکرش لوازم آرایش ، لباس فلان رنگ و مدل موهاش زیر روسری و ... هست!

۳- تو مغازه لباس فروشی...

پسر - لباسهای زیبا رو تو ۲۰ دقیقه انتخاب و خریداری می کنه پولش رو میده بدون چک و چونه انعام هم می ده میاد بیرون و از خرید خود کاملاً راضی هست!

دختر - بعد از 3 ساعت چرخ در مغازه یک جفت جوراب می خره انقد چونه میزنه تا فروشنده هم یک پولی بهش می ده تا از مغازش بره بیرون تازه بعد که اومد بیرون صد تا فحش هم به فروشنده میده که جنسش رو به اون قالب کرده!

۴- وقتی از یکی بدشون بیاد...

پسر - میره به طرف یک جوری غیر مستقیم می گه!

دختر - پشت سرش یارو رو آباد می کنه بعد که می بینش واسش می میره!

۵- وقتی با دوستاش تو خیابون را ه میره (دوستاش هم جنسشن)...

پسر - با 10 سانت فاصله کنار هم حرکت می کنن و با صدایی آروم بحث علمی می کنن!

دختر - می چسبن به هم تازه بعضیهاشون هم دست همو می گیرن با صدای بلند غیبت می کنن یا در مورد لوازم آرایش جدیدیکه خریدن حرف می زنن بعد هم می زنن زیر خنده که اوون سمت خیابون صداشون رو می شه شنید (جلب توجه )!

۶- اگه بعد از مدتی هم رو ببینن...

پسر - بعد از احوالپرسی میرن تو ماشین کنار خیابون میشینن و در مورد گذشته حرف می زنن و کیف می کنن!

دختر - مهم نیست چند وقته هم دیگرو ندیدن فقط بحث اصلیشون غیبته شخص مورد غیبت هم اصلاً مهم نیست که کیه تازه اگر هم سه نفر باشن بعد از رفتن نفر اول دو نفر دیگه پشت سر طرف سوم غیبت می کنن!

۷- وقتی می رن کتابخونه...

پسر - تو لیست کتابا کتابای علمی رو پیدا کره و با سکوت کامل شروع به خوندن می کنن و اگر هم ازشون سوالی از کتاب طرح بشه جواب کامل می دن!

دختر - فقط رمان های عشقولانه که آخرش به هم نمی رسن می خونن بعد هم وسط کتابخونه می زنن زیر گریه اگر هم بپرسی چی شده می گه هیچی!

۸- وقتی بحث درس و کنکور میاد وسط...

پسر - روزی 8 ساعت مطالعه و آخر همه نمراتش 20 تو کنکور هم می شه نفر اول!

دختر- روزی 24 ساعت مطالعه ، از خونه نمیاد بیرون آخرش با تک و پک قبول می شه تو کنکور هم مجاز به انتخاب رشته نمی شه!

۹- وقتی می خوان ورزش کنن...

پسر - صبح با یک لباس ورزشی معمولی و تمیز میره پارک ملت دور پارک می دوه بعد هم شب میره باشگاه بادی بیلدینگ (بدن سازی)!

دختر - با مانتو و شلوار لی با یک من آرایش با عینک آفتابی که وقتی میزنه می شه کپی خرمگس میاد تو پارک سوار سرسره یا تاب می شه یا رو نیمکت میشینه به مردم نگاه می کنه و نفس نفس می زنه!

۱۰- وقتی تو خیابون یک ماشین آخرین سیستم و اسپورت می بینن...

 پسر - میگه ایول عجب ماشینیه!

دختر - ژیان ، پراید ، پرادو ، یا بنز آخرین سیستم براش یکیه!

آیا می دانید چرا رقصیدن دختران در ایران ممنوع است؟

چون اگه کمی دقت کرده باشید «اندی» توی یکی از ترانه هاش

گفته : خوشگلا باید برقصن!

از اونجایی که اکثر دخترای ایرانی اصلاً خوشگل تشریف ندارن

به همین دلیل حق رقصیدن از دختران  در ایران سلب شده است

دقیقاً به همین دلیله که یه تعداد محدودی از دختران ایرانی که از نظر

خودشون قیافه تقریباً قابل تحمل تری ( البته نه به طور ۱۰۰ ٪ ) دارند

برای تفریح به همراه خانواده به کنسرت های دبی و اروپا رفته و اونجا

شروع می کنند به رقصیدن و خالی کردن عقده های دلشون !!! چون

اندی فقط گفته : خوشگلا باید برقصن

خاک تو سرتون کنم دخترای عقده ای

عاقبت دخترای عقده ای و پرو

فروزان-حديث-شيوا-مهسا-مژده-مهشید وسميرا ي گاگول